Palaks.

Tengo tantas ideas, pensamientos corriendo, tengo muchos miedos, tengo ganas de verte, de hablarte, tengo nostalgia a toda hora, tengo una imagen grabada en mi mente, tengo incertidumbre, tengo ese Lunes 6, tengo una bonita memoria y a la vez no tengo nada.

Llevo horas intentando escribir algo porque siento que tengo tantas cosas que decir y simplemente no me sale nada, me siento en shock, talvez aun no digiero por completo lo que paso, talvez no hay mucho mas que digerir. Siento la necesidad de comunicar mis sentimientos y esto es un poquito mas dificil ahora. Creo que esta es mi unica manera.

Extraño tu risa, extraño nuestra platica, nuestros chistes, talvez todo lo estoy haciendo muy personal o asumo cosas que no deberia, pero la verdad es que senti una tranquilidad y una armonia tan bonita, que estaba para creer todo y en todo. No se como explicarte lo que fue para mi ese dia, aun no puedo, repaso en mi mente a cada rato las cosas que pasaron y aun es increible, casi casi recuerdo por donde camine, las cosas que vi y cuantas veces tome agua. Recuerdo que me sentia mal ese dia y estuve casi 10 horas ignorando eso porque estabas conmigo y creeme que no necesitaba aparentar, la molestia era fisica pero el bienestar que sentia me dabas, era desde adentro.

Tambien creo que si aun no puedo procesarlo bien, en ese momento mucho menos; constantemente pienso en que debi haberte dicho mucho mucho mas que te quiero, debi haber explotado en sentimientos hacia ti, debi haberte dicho mil y una veces todo lo que me muero por decirte de frente ahorita, te hubiera abrazado mas fuerte y mas tiempo, pero lo entiendo, estaba atonito, a miles de años luz de mi cuerpo, viviendo lo que sin exagerar parecia un sueño.

Mi unica intencion es que sepas que te extraño demasiado y que sobre todas las cosas espero que estes bien y que seas feliz, eso es lo unico que me importa.

No he podido dejar de pensar en ti.

Y ahora que?

Es increible como puedes tenerlo todo y perderlo en un segundo y viceversa. Es magnifica la vida y sus formas, la manera que tiene de sorprenderte, como te asusta o como te enamora; que loca vida.

La gente dice muchas cosas, cosas como "De todo se aprende" o "Por algo pasan las cosas" y aunque concuerdo con dichas frases, tambien tengo un sentimiento un poquito negativo hacia ellas. Llevo horas pensando, si de por si es uno de mis peores hobbies y de los que mas abuso, ahorita es mas, y pienso mucho, recuerdo, siento. No se a donde voy con todo esto, creo que es parte del proceso y se que sueno fatalista o exagerado, pero creo que en este momento estoy lejos de serlo. Y es que nunca hubo nada pero al parecer lo hubo todo; esa noche hace 3 años y 1 dia senti una conexion fuerte, senti la continuacion de lo que ya habia venido sintiendo, senti hermoso al verla a los ojos, una paz enorme al verla cerrarlos por momentos, como si estuviera dormida, mi mente estaba trabajando en mil cosas a la vez, porque a la vez no me lo creia, porque a la vez queria disfrutarlo y que no terminara. En una noche tuve mas de lo que esperaba o imagine tener y es precioso de sobremanera sentirte asi por solo tomar la mano de alguien, por un abrazo que no quieres que se acabe.

Recuerdo el camino a casa como si hubiera sido ayer, con una que otra lagrima bajando ininterrumpidamente por el mismo camino que horas antes ella dibujaba con sus dedos, no escuche una sola cancion ni hice nada mas que ver hacia enfrente y manejar, pensar, estar recordando cosas que acababan de pasar y que estaba conciente podrian ser las ultimas. Y es que creo que eso es lo mas dificil de todo, porque aunque la mente es fuerte y puede bloquear memorias o reprimir recuerdos por acabar con el "dolor", hay cosas que no se pueden ocultar, hay sentimientos que no se dan de la noche a la mañana y por ende no desaparecen asi como asi. Y es que a cada momento recuerdo como fue progresando todo hasta el punto donde estuviste en mis brazos durante lo que se sintio como 5 minutos, pero estoy seguro fue mas de una hora. No podia dejar de imaginar como seriamos, que seriamos, alimentaba dicha imaginacion con lo que estaba pasando, estuve poco menos de 10 horas y despues de muchas risas y extrema comodidad, me fui.

Sinceramente aun no creo que eso haya pasado, al dia sigueinte cuando me levante, no podia creer que habia estado con ella tanto tiempo, que la habia visto de tan cerca, pero lo que consideraba aun mas increible no era lo que yo sentia o veia, era lo que percibi en ella, esa sonrisa cuando le sonreia, ese calor tan bonito y natural que me brindaba, la naturaleza con la que nuestras manos se tocaban, lo bien que cabia en mis brazos y las muchas cosas que me dijo y jamas habia escuchado de ella. Fue ahi cuando ella me gusto mas, fue ahi cuando todo fue mas dificil pero mas facil a la vez. Creo que escribo mucho pero no comunico nada, pero es que mi mente asi esta, tiene ideas claras pero son una tras otra, unas mas claras que otras, me terminan confundiendo, y no sobre lo que siento, si no sobre como actuar sobre lo que siento. Y es que puedo escribir mil cosas melosas pero no podria acercarme a lo que yo esa noche senti, y de verdad; jamas lo olvidare.

Te quiero mucho.